![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление... «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
- Как что, мы его убили, конечно!
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
- Как что, мы его убили, конечно!
С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка
Без новостей
2 June 2013 13:24Месяц назад перестал следить в интернете за потоком свежих новостей. Делюсь итогами.
Раз. Я совершенно перестал быть в курсе того, как дела у сыновей Муаммара Каддафи, что там с кризисом в Греции и Испании, британском парламенте, на китайских заводах по производству айфонов, что думает по поводу назначения министра сельского хозяйства Виктор Ющенко, что заявили депутаты Самарской области от КПРФ, куда упал американский вертолет, за сколько купили/продали футболистов/тренера "Манчестер юнайтеда", что показал очередной социологический опрос Левада-центра, на сколько процентов увеличилось потребление водки в России за последний год, сколько денег потратят в этом году американцы на распродажах в интернете и прочую малозначительную фигню, которая раньше вливалась ко мне в мозг со скоростью 10-12 статей по три-четыре раза в день. Это тоже плюс. Мне нравится.
Два. Теперь я читаю почти всегда то, что мне действительно интересно, а не то, к чему можно написать крутой заголовок. Это то, что касается тематических сайтов. Оказывается, раза в пару дней достаточно, чтобы быть в курсе того, как дела у марсохода, запуска ракеты в космос, чем живут математика, дизайн и биология.
Три. Если есть какие-то значимые общечеловеческие новости, я их узнаю. Обязательно пара-тройка человек перепостит в фейсбуке или в ЖЖ что-нибудь важное для них, я поснотрю. Большие новости просачиваются. Впрочем, иногда просачиваются и мелкие, но эмоциональные. Я знаю, что умер Балабанов (сцена с его участием в последнем фильме еще тогда показалась мне очень странной и оставила какое-то внутреннее беспокойство), и еще вроде бы нашей сборной надрали жопу в хоккее (какая-то вроде помесь французов с америкосами, точнее не знаю). По касательной прошла история со взрывами чеченских скороварок в Бостоне, и то потому, что юзеры искали взрывников коллективно по фоткам, и про это написали техногики. Или вот видео, как Познер берет интервью у тетки-железяки, посмотрел, было неплохо. Из общемировых дутых событий мне показалось, что было "Евровидение" (сходил сейчас проверил - действительно было, а я и не знал, ура),
В целом я рад. Сконцентрированности стало больше, а шума - меньше. В конце концов, хотя бы уже то, что в моей жизни больше нет депутатов Самарской области от КПРФ... Осспади, я даже не знаю, есть ли вообще в Самарской области такие депутаты. И как там дела у Джастина Бибера на Майспейсе, я тоже не знаю. Зато смотрю кино, читаю книжку, осваиваю новый телефон.
Счастье.
Раз. Я совершенно перестал быть в курсе того, как дела у сыновей Муаммара Каддафи, что там с кризисом в Греции и Испании, британском парламенте, на китайских заводах по производству айфонов, что думает по поводу назначения министра сельского хозяйства Виктор Ющенко, что заявили депутаты Самарской области от КПРФ, куда упал американский вертолет, за сколько купили/продали футболистов/тренера "Манчестер юнайтеда", что показал очередной социологический опрос Левада-центра, на сколько процентов увеличилось потребление водки в России за последний год, сколько денег потратят в этом году американцы на распродажах в интернете и прочую малозначительную фигню, которая раньше вливалась ко мне в мозг со скоростью 10-12 статей по три-четыре раза в день. Это тоже плюс. Мне нравится.
Два. Теперь я читаю почти всегда то, что мне действительно интересно, а не то, к чему можно написать крутой заголовок. Это то, что касается тематических сайтов. Оказывается, раза в пару дней достаточно, чтобы быть в курсе того, как дела у марсохода, запуска ракеты в космос, чем живут математика, дизайн и биология.
Три. Если есть какие-то значимые общечеловеческие новости, я их узнаю. Обязательно пара-тройка человек перепостит в фейсбуке или в ЖЖ что-нибудь важное для них, я поснотрю. Большие новости просачиваются. Впрочем, иногда просачиваются и мелкие, но эмоциональные. Я знаю, что умер Балабанов (сцена с его участием в последнем фильме еще тогда показалась мне очень странной и оставила какое-то внутреннее беспокойство), и еще вроде бы нашей сборной надрали жопу в хоккее (какая-то вроде помесь французов с америкосами, точнее не знаю). По касательной прошла история со взрывами чеченских скороварок в Бостоне, и то потому, что юзеры искали взрывников коллективно по фоткам, и про это написали техногики. Или вот видео, как Познер берет интервью у тетки-железяки, посмотрел, было неплохо. Из общемировых дутых событий мне показалось, что было "Евровидение" (сходил сейчас проверил - действительно было, а я и не знал, ура),
В целом я рад. Сконцентрированности стало больше, а шума - меньше. В конце концов, хотя бы уже то, что в моей жизни больше нет депутатов Самарской области от КПРФ... Осспади, я даже не знаю, есть ли вообще в Самарской области такие депутаты. И как там дела у Джастина Бибера на Майспейсе, я тоже не знаю. Зато смотрю кино, читаю книжку, осваиваю новый телефон.
Счастье.
Правила жизни
23 May 2013 15:121. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово LG.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 8 евро.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово LG.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 8 евро.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.
Хорошая статья в Guardian о том, почему не стоит смотреть/читать новости.
Новости вредны для вашего здоровья. Их чтение приводит к появлению страха и агрессии, мешает реализации творческого потенциала и лишает способности мыслить глубоко. Новости – то же самое, что сахар для тела. Они легко усваиваются. СМИ кормят нас небольшими кусочками тривиальных фактов, которые, на самом деле, нас не касаются и не заслуживают внимания. Вот почему мы никогда не испытывают насыщения. В отличие от чтения книг и длинных журнальных статей (над которыми приходится размышлять), мы можем проглотить огромное количество пустых новостей.
Новости не имеют значения. Примерно из 10 000 историй, которые вы прочитали в последние 12 месяцев, назовите одну, которая позволила вам принять лучшее решение в серьезном деле, влияющем на вашу жизнь, вашу карьеру, или ваш бизнес. Потребление новостей не имеет отношения к вам. На самом деле, потребление новостей – это конкурентный недостаток. Чем меньше вы потребляете новостей, тем больше у вас преимуществ.
Новости токсичны для вашего организма. Они постоянно действуют на лимбическую систему. Панические истории стимулируют образование глюкокортикоидов (кортизола). Это приводит в беспорядок вашу иммунную систему. Ваш организм оказывается в состоянии хронического стресса. Другие возможные побочные эффекты включают страх, агрессию и потерю чувствительности.
Новости увеличивают число когнитивных ошибок. Поток новостей – отец всех когнитивных ошибок: жажды подтверждения. Мы становимся излишне самоуверенными, глупо рискуем и недооцениваем возможности. Наш мозг жаждет историй, которые «имеют смысл», даже если они не соответствуют действительности. Любой журналист, который пишет, что "рынок существует благодаря X" или "компания обанкротилась из-за Y", - идиот. Мы сыты по горло этим дешевым способом "объяснения" мира.
Новости подавляют мышление. Мышление требует концентрации. Концентрация требует непрерывного времени. Новости специально разработаны, чтобы прерывать вас. Они похожи на вирусы, которые крадут ваше внимание для своих целей. Новости уменьшают количество думающих людей. Новости серьезно влияют на память. Так как новости нарушают концентрацию, они ослабляют понимание.
Новости работают как наркотик. Узнав о каком-либо происшествии, мы хотим узнать и чем оно закончится. Помня о сотнях сюжетов из новостей, мы все меньше способны контролировать это стремление. Ученые привыкли думать, что плотные связи среди 100 миллиардов нейронов в наших головах уже окончательно сложились к тому моменту, когда мы достигаем зрелого возраста. Сегодня мы знаем, что это не так. Нервные клетки регулярно разрывают старые связи и образуют новые. Чем больше новостей мы потребляем, тем больше мы тренируем нейронные цепи, отвечающие за поверхностное ознакомление и выполнение множественных задач, игнорируя те, которые отвечают за чтение и сосредоточенное мышление. Большинство потребителей новостей - даже если они раньше были заядлыми читателями книг - потеряли способность читать большие статьи или книги. После четырех-пяти страниц они устают, концентрация исчезает, появляется беспокойство. Это не потому, что они стали старше или у них появилось много дел. Просто физическая структура мозга изменилась.
Новости делают нас пассивными. Подавляющее большинство новостей рассказывают о вещах, на которые вы не можете повлиять. Ежедневное повторение того, что мы бессильны делает нас пассивными. Они перемалывают нас, пока мы не примем пессимистичное, бесчувственное, саркастическое и фаталистическое мировоззрение. Есть термин для этого явления - "заученная беспомощность".
Новости убивают творчество. Наконец, то, что мы уже знаем, ограничивает наш творческий потенциал. Это одна из причин, почему математики, писатели, композиторы и предприниматели часто производят свои самые лучшие творческие работы в молодости. Их мозг наслаждается широким, необитаемым пространством, которое дает им возможность придумывать и осуществлять новые идеи. Я не знаю ни одного по-настоящему творческого человека, имеющего пристрастие к новостям - ни писателя, ни композитора, математика, врача, ученого, музыканта, дизайнера, архитектора или художника. С другой стороны, я знаю кучу злобных нетворческих людей, которые потребляют новости, как наркотики. Если вы хотите использовать старые решения, читайте новости. Если вы ищете новые решения, не стоит этого делать.
Нет, я не пессимист
25 April 2013 15:3229-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
© Frank Scherschel
1948 год. Дети наблюдают за рисующим Уинстоном Черчиллем.
Когда я попаду в рай, первый миллион лет я буду заниматься живописью. Хочется поглубже погрузиться в предмет.
© Уинстон Черчилль
no subject
21 November 2012 21:11Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Красота - пустяк. Ты и сам не понимаешь, как тебе повезло, что ты некрасив, ведь если ты нравишься людям, то знаешь, что дело в другом.
Знаете ли вы?
28 August 2012 17:38
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина
Долгая память
22 August 2012 11:14
Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.
Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".
Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.
Логические ошибки
5 August 2012 10:35Когда спорящий исчерпывает рациональные аргументы в пользу своей позиции, в ход идут разного рода логические ошибки и подтасовки.
Вместо того, чтобы опровергнуть ваше утверждение, оппонент опровергает карикатурно-гротескное преувеличение, которому куда легче возразить:
А: То, что совершили Пуссирайот - мелкое хулиганство и они не должны сидеть в тюрьме еще полгода.
Б: Государство не может позволить, чтобы циничное оскорбление, причинившее страдания миллионам православных христиан, осталось безнаказанным.
Может быть, Б и прав, но это в данной ситуации не имеет значения. В действительности Б вообще не опроверг изначальный аргумент, а создал новый, то, что англоязычный мир называет straw man - соломенный манекен, на которых солдаты практиковались в штыковой атаке; такой манекен не может дать сдачи. С утверждением Б сложно спорить, но оно совершенно не является ответом на изначальный посыл. Такой ответ - уход от ответа.
От латинского "к личности", ad hominem - атака на личность оппонента, а не на его точку зрения. Это не просто обзывание оппонента идиотом, а использование каких-то недостатков или личных качеств оппонента для опровержения его утверждения:
A: Я думаю, девушек из Пуссирайот надо выпустить из тюрьмы.
Б: Конечно, ты же атеист, какое тебе дело до страданий православных?
Атеистические взгляды А не имеют никакого отношения к обсуждаемой теме, поэтому Б пытается сменить предмет обсуждения. По его утверждению, атеистическое мировоззрение А влияет на его точку зрения и обесценивает его мнение. В случае, если маневр Б удастся, обсуждение перескочит на противопоставление религиозного и атеистического мировоззрений. Личность оппонента и сущность обсуждаемого вопроса - вещи, не связанные между собой.
Использование ссылки на авторитетный источник как доказательство аргумента:
- Эксперт считает, что выступление Пуссирайот нанесло оскорбление верующим.
или
- Богослов утверждает, что девушки из Пуссирайот одержимы бесами.
или
- Источник из ФСБ говорит, что акция оплачена из-за границы.
Обращение к авторитету - противоположность ad hominem, так как обращается к положительным качествам источника - в данном случае, авторитете последнего для автора утверждения. Аргумент может является верным только в случае если подтверждается фактами, сколь уважаемым и заслуженным ни являлся бы его автор. Смотрим на методику исследования, качество проведения и обработки результатов, а не на то, сколько почетных титулов у автора.
Утверждение, что оппонент не обладает достаточной квалицикацией для адекватной оценки ситуации или аргумента. Наиболее часто используется в виде "человек не способен понять/оценить волю Бога" или вообще любой высшей силы, вроде Путина, ЗОГ или Госдепа США.( Read more... )
1. The Straw Man Argument
Вместо того, чтобы опровергнуть ваше утверждение, оппонент опровергает карикатурно-гротескное преувеличение, которому куда легче возразить:
А: То, что совершили Пуссирайот - мелкое хулиганство и они не должны сидеть в тюрьме еще полгода.
Б: Государство не может позволить, чтобы циничное оскорбление, причинившее страдания миллионам православных христиан, осталось безнаказанным.
Может быть, Б и прав, но это в данной ситуации не имеет значения. В действительности Б вообще не опроверг изначальный аргумент, а создал новый, то, что англоязычный мир называет straw man - соломенный манекен, на которых солдаты практиковались в штыковой атаке; такой манекен не может дать сдачи. С утверждением Б сложно спорить, но оно совершенно не является ответом на изначальный посыл. Такой ответ - уход от ответа.
2. Ad Hominem
От латинского "к личности", ad hominem - атака на личность оппонента, а не на его точку зрения. Это не просто обзывание оппонента идиотом, а использование каких-то недостатков или личных качеств оппонента для опровержения его утверждения:
A: Я думаю, девушек из Пуссирайот надо выпустить из тюрьмы.
Б: Конечно, ты же атеист, какое тебе дело до страданий православных?
Атеистические взгляды А не имеют никакого отношения к обсуждаемой теме, поэтому Б пытается сменить предмет обсуждения. По его утверждению, атеистическое мировоззрение А влияет на его точку зрения и обесценивает его мнение. В случае, если маневр Б удастся, обсуждение перескочит на противопоставление религиозного и атеистического мировоззрений. Личность оппонента и сущность обсуждаемого вопроса - вещи, не связанные между собой.
3. Обращение к авторитету
Использование ссылки на авторитетный источник как доказательство аргумента:
- Эксперт считает, что выступление Пуссирайот нанесло оскорбление верующим.
или
- Богослов утверждает, что девушки из Пуссирайот одержимы бесами.
или
- Источник из ФСБ говорит, что акция оплачена из-за границы.
Обращение к авторитету - противоположность ad hominem, так как обращается к положительным качествам источника - в данном случае, авторитете последнего для автора утверждения. Аргумент может является верным только в случае если подтверждается фактами, сколь уважаемым и заслуженным ни являлся бы его автор. Смотрим на методику исследования, качество проведения и обработки результатов, а не на то, сколько почетных титулов у автора.
4. Special pleading или "Ты чё, самый умный?"
Утверждение, что оппонент не обладает достаточной квалицикацией для адекватной оценки ситуации или аргумента. Наиболее часто используется в виде "человек не способен понять/оценить волю Бога" или вообще любой высшей силы, вроде Путина, ЗОГ или Госдепа США.( Read more... )
Я люблю дурацкие эксперименты. Я и сам их постоянно ставлю.
Невежество чаще порождает уверенность, нежели знание. Именно те, кто знает совсем немного, а не те, кто знает достаточно, так уверенно утверждают, что та или иная проблема не может быть решена с помощью науки.
Обезьяна, после того как раз попробует бренди, никогда больше к нему не прикоснется. И таким образом она оказывается гораздо мудрее большинства людей.
Я не отличаюсь ни большой быстротой соображения, ни остроумием.
Человек имеет тенденцию к росту в большей степени, чем его средства к существованию.
По-видимому, моему уму присуща какая-то роковая особенность, заставляющая меня излагать первоначально мои утверждения и предположения в ошибочной или невразумительной форме.
Я пытался читать Шекспира и нашел его столь нестерпимо унылым, что меня чуть не стошнило.
В детстве я нередко сочинял заведомый вздор и притом всегда только для того, чтобы вызвать удивление окружающих. Однажды, например, я сорвал с деревьев, принадлежавших моему отцу, много превосходных фруктов, спрятал их в кустах, а затем сломя голову побежал распространять новость о том, что я обнаружил склад краденых фруктов.
Если бы я увидел ангела, сошедшего на землю учить нас добру, и, убедившись на основании того, что и другие люди видят его, что я еще не сошел с ума, я бы поверил в предначертание.
Если бы я смог заново прожить свою жизнь, я бы задал себе правило читать стихи и слушать музыку, как минимум, раз в неделю.
Нужно было бы издать закон, запрещающий романы с печальным концом. На мой вкус, ни один роман нельзя считать первоклассным, если в нем нет хотя бы одного героя, которого можно по-настоящему полюбить, а если этот герой — хорошенькая женщина, то тем лучше.
Владея обширным, покрытым травой имением, мы должны помнить, что его ровная поверхность, от которой так зависит его красота, существует в основном благодаря тому, что все неровности медленно выравниваются червями. Весь поверхностный слой почвы на таком имении прошел и опять пройдет, каждые несколько лет, сквозь тела червей.
Как унизителен медленный прогресс человека.
Говорят, что охота есть врожденное человеческое удовольствие — остаток инстинктивной страсти. Если это так, то, я уверен, и наслаждение жить на открытом воздухе, довольствуясь небом вместо крыши и землей вместо стола, — часть того же чувства, чувства дикаря.
Различие между дикарем и цивилизованным человеком — то же самое, что разница между диким и прирученным животным, и наблюдать дикаря столь же интересно, как увидеть льва в его пустыне, тигра, терзающего добычу в джунглях, или носорога, бродящего по диким равнинам Африки.
Совесть присутствует у нас также, как у низших животных их социальные инстинкты. Я действительно считаю, что мы и они — почти то же самое.
Человек произошел от волосатых, хвостатых четвероногих, вероятно, обладавших привычками зверей, живущих на деревьях.
Удивительно, какое неизгладимое впечатление оставили во мне многие жуки, пойманные мною в Кембридже.
Ребенок — постоянный компаньон и друг в пожилом возрасте, который всегда будет чувствовать себя заинтересованым лишь в одном, — быть объектом любви, быть тем, с кем играют. Лучше собаки, во всяком случае.
Размножайтесь, меняйтесь, и пусть сильнейшие выживают, а слабейшие умрут.
Я стараюсь внимательно следить за собой, потому что иногда мне кажется, что я могу случайно сказать что-то серьезное и важное.
Единственное, чего не может человек, смеющийся над тобой, — это ударить тебя.
Я вырос вблизи Полярного круга. Посмеяться там — как поесть. Никто не любит, если ты приходишь домой и говоришь скучным голосом: «Ох, как же холодно».
Меня часто называют Лоуренсом Оливье от пародии. Думаю, ничто не мешает этим людям называть Лоуренса Оливье Лесли Нильсеном от шекспировского театра.
Помню, как очень давно смотрел «Смерть коммивояжера» (пьеса Артура Миллера) с Ли Коббом. Когда пьеса закончилась, никто из зрителей даже не шевельнулся. Можно было слышать лишь дыхание. Это была потрясающая демонстрация силы театра. Думаю, что не забуду этого никогда.
Я всюду беру с собой пердежную машинку. Как-то в баре я отправился поискать сортир. Вдруг вижу двоих, они спорят, и каждую секунду аргументы становятся все более опасными. Я вклинился между ними: «Ребят, где тут сортир, а?» И тут машинка произнесла: фф-фырпппффт. Они переглянулись и принялись смеяться.
Полицейские и чиновники способны обходиться без чувства юмора.
Я боюсь старости. По этой причине на входной двери моего дома нарисован вопросительный знак, чтобы — если вдруг забуду адрес — я знал, куда идти.
Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
Когда идешь на рыбалку, всегда оставляй дома свою кашалотовую удочку. Кашалот легко погружается на две с половиной тысячи футов и способен задержать дыхание на восемьдесят минут.
Гольф назвали гольфом просто потому, что не осталось других слов из пяти букв.
Когда я рядом с Барбари (четвертая жена Нильсена), она никогда не дает мне забыть о своих чувствах. Как-то раз она сказала: «Я люблю тебя так, что если что-то случится с тобой, я немедленно наложу на себя руки». Повисла томительная пауза. А потом она спросила: «Ты, кстати, хорошо себя чувствуешь?»
Иногда я чувствую себя как страдающий недержанием карлик, который подходит к высокому писсуару.
Каких-то 75 лет назад я и подумать не мог, что буду великим комедийным актером.
Если бы я заранее знал, что мои ранние фильмы вроде «Приключений Посейдона» станут киноиконами, я бы попросил тогда побольше денег.
Ненавижу океаны. Никогда не видно, что на другой стороне.
Есть старая пословица: Господь существует внутри каждого из нас, нужно лишь постараться его найти. Хочу, чтобы вы понимали: я даже не начинал искать.
Ничего не делать — сложная штука. Ты никогда не знаешь, когда это закончится.
no subject
14 December 2011 09:17Если думаешь, что сможешь - у тебя получится. Если думаешь, что не сможешь - ты прав!